Hoy leía q no hay tiempo perdido, que el único tiempo que se pierde en añorar aquello que ya no está. Contariedades de la vida, ya que algunas semanas atrás escribía sobre la añoranza, sin embargo es verdad. Añorar lo pasado, es una forma de perder el tiempo. Ya que hay que vivir no añorando, no vivir para añorar, sino vivir con lo que la vida te ofrece en su nuevo día, la sorpresa, el no saber que pueda pasar. Esas cosas, son las que alimentan en alma.
Venía pensando en el carro camino a casa un montón de ideas, ideas de cambiar y mejorar cosas en mi trabajo, ideas del alma, ideas con respecto a la mirada que tengo sobre ese alguien que llego a mi vida de manera fortuita, y ayer le preguntaba ¿Cómo llegué? ¿Cómo llegaste? Ambos no supimos que responder, pero para lo único que hubo respuesta fue "contigo me siento bien".
El futuro es incierto, eso es cierto y cae el miedo. Pero a veces me digo a mi misma "hay que continuar y no dejar que lo incierto me paralice". Soy del tipo de personas que le gusta planear las cosas, sin embargo estos últimos tiempos me he dejado sorprender por la vida, y es que ésta de muchas maneras me dicho "Si lo quieres buscalo, conquistalo, esto es para ti o quizás todo lo contrario, esto no es para ti".
Y vaya que ante la realidad de aquello que no era para mí, no podia cegarme. Y duele, duele mucho cuando sientes que las cosas no van más, pero como todo en esta vida pasa. Y quizás no duele tanto cuando hay sinceridad de por medio, lo que duele es la forma tan abrupta de ver la realidad, de sentir que lo construido fue un espejismo y que uno es una suma más de un objeto en casa, que si ya no te parece bonito lo cambias, y es que asi me senti. Ha pasado meses para verbalizar lo que mi alma sintió aquella vez y si, cuando vi la realidad me senti no como un ser humano por el cual deba haber respeto, sino todo lo contrario me senti un objeto más. Y por estas razones mis mecanismos han estado alertas!!! Sin embargo, la vida me sonríe al poco tiempo, me hizo ver lo afortunada que soy, que tenía sueños pendientes que estaban por salir y convertirse en realidades. Que estaba mi familia, mis amigos, mis pekes y ese alguien especial que estuvo siempre alli conmigo, pero ni cuenta me daba.
El miedo a lo que pueda sentir causa pavor, a veces es mejor no hacerlo. Este tiempo me he sentido cómoda no haciendoló, pero como dice mi querida Patty te pierdes de vivir, de gozar, de sentir. Y si pues, a veces te alejó, y no es que quiera sólo que mi mecanismo se ha vuelto tan grande, que no quiero sentir. Pero estos días me di cuenta de algo, me di cuenta que tenía que vivir, si me equivoco me levantaré y seguiré, pero al menos no seré una cobarde, disfrutaré de tu compañia, de tus locuras, de tus desatinos, e ingenuidades. Todavía con cautela, pero me parece maravilloso y la idea me roba muchas sonrisas.
¿Por qué nos conocimos? Quizás para darme cuenta que el camino por donde iba no era el único, que existian otros, y viceversa. Como dices tú, es mejor no encontrar respuestas, sólo sentirlas.
Y es contigo que me siento yo, puedo expresarme, renegar, poner mi carota, y tú me preguntas ¿Qué pasa? y yo mmmm no sé que responder, pero tú, terco vuelves a preguntar y me haces pensar en que hay cosas que deben de sacar, eliminarse, salir, reflexiono y a las finales siempre hay algo que decir, eso me agrada. Me agrada porque con nadie pude expresarme y el miedo de desatinar y no responder a lo que los otros quieran escuchar desaparezca, como una vez te dije "No se si te quedarás pero en estos tiempos, es bueno saber que puedo contar contigo"
